Il vostro coinquilino vi sembra il peggiore del mondo? Russa quando dorme e si sveglia alle 6 anche di sabato per fare yoga? Forse dovreste ritenervi fortunati.
Al mondo, soprattutto quello universitario, c’è sicuramente di peggio. Per rendervene conto potete dare un’occhiata alla pagina Facebook “Il coinquilino di mer*a” che da anni spopola in rete e che raccoglie le denunce di migliaia di universitari alle prese con una convivenza che definire difficile è poco.
Di seguito alcune immagini e le denunce delle “vittime”. Leggere e vedere per credere.
- Mentre dormivo, ho sentito il citofono e la mia coinquilina rispondere. Ecco cosa ho trovato nella cassetta della posta. Ora anche il corriere sa che ho una coinquilina di merda
- Il coinquilino di merda mette ad asciugare i salumi appena ricevuti dalla sua terra nello stendino, accanto alle mie mutande
- Il mio coinquilino di merda, studente in ingegneria meccanica che ha da poco passato l’esame di fisica, ha voluto scaldare dell’acqua in un barattolo di Nutella quasi finito, incurante del fatto che il vetro sul fuoco si spacca. Dopo l’inevitabile deflagrazione, continua sostenendo che il vetro si spacca solo a 600 gradi e che questo è stato solo un caso a parte.
- Vista la mancanza di un colino in cucina, la coinquilina di merda procaccia con successo due tisane con l’ausilio di un paio di collant
- Per sorvegliare gli accessi in casa, il coinquilino di merda ha deciso di installare un tornello della metro in corridoio
- Il mio coinquilino di merda ha ideato un ingegnoso ed economico metodo per non bruciarsi quando frigge.
- La cdm padovana, che ha lasciato la casa anzitempo, mi lascia in eredità delle carote.
Che faccio? Butto o annaffio?
- Non ho ancora capito se il mio coinquilino è un pazzo oppure un genio concettuale
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Prova il test e scopri tu che tipo di Coinquilino sei?